一封永远也发不出去的信

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亲爱的SL:

我第一次在那个学校看到你时,你在一堆老师中中有说有笑,脸上满是洋溢着自信之光,让我觉得在呆在那个学校有一丝的温暖。你的微笑就像是冬日里的太阳,温暖而不刺眼。

我曾给你说过我做的一个梦,我梦见我在一个教室里,突发泥石流我却浑然不知,然后一个女孩子拉着我的手跑出来,出来的一瞬间房子塌了。那时的我并不知道这个梦的含义,如今我已然明白了。

有些人总会在合适的时候相遇,给我们一些启示,然后又很快的离开,你就是那个给我启示的人。

我在三十岁的这年考进了农村体制,其实,我并不知道自己想要什么,只是因为大家都说好,所以就考,而命运在这一年也格外的照顾我。只是,身处在工作、家庭夹缝中拼命挣扎,我身体出问题了,肾积水重度。动完手术后复检正常得以顺利进去,才能见到你。这一切都仿佛是命运安排好的,差了一环就差之千里。

我以为,我这辈子最终的归宿就是那个农村学校。而我遇到了你,一个倔强的追求梦想的女孩,为这一切埋下了伏笔。我89,你90.对你一见如故,你就像是另外一个我,代替我以追求梦想的方式活着。我这些年都在外面自由自在的飘荡着,你羡慕我的自由,我亦羡慕你的稳定。一直以为,去了那里有你就不会孤单,等我真的到了那里,才发现你马上就要飞走了。五年,你用了五年的时间潜心钻研,最终长了那双飞翔的翅膀。落下我,这个身体还未痊愈又要在这孤独的地方独自一人去面对。你对于我很愧疚,可是谁都知道,人往高处走的道理,我从心底祝福你。

终于,你走了。所有的重担都压在我一个人身上,事情越来越多,压力也随之而来。不会拒绝的我身上的任务也在变多,终于我倒下了,倒在了我还没有看到光明的前夕。无数次,我都想逃离那个地方,不知为何你走了之后就变得那么荒凉,所有的人也变得不近人情。身体上的疼痛和心理上的巨大折磨中我递交了辞呈。我走了,以一个逃兵的方式,我本想像你一样努力几年,作为一个优异者的姿态被选拔出来。可是,我真的等不到那天了。

回到老家休养了四个月的时间,身体有所好转,心理的伤也好了很多,不知道是不是因为环境转变的关系。我发现我想通了很多事,你说你想出来,羡慕我这样活着。可我认为,你还是适合里面,因为,里面的生活更干净,没有那么黑暗。外面的日子,没有那么好过。你看那流浪的猫,它是有自由,可是它每天都要去寻找食物,它没有尊严。

转眼,八个月过去了。我也曾在失去工作时感觉人生无望,觉得自己失去了价值感。身边的人总是安慰我,身体养好为重,劝解总是劝解,我的心思不受我控制,我依旧让自己活在我编织的痛苦中。直到有一天我遇到了一个人,她问我你为什么要一直把自己放在痛苦之中呢?是啊,我为什么要这样做呢?我开始反思之路,反思我自己的价值观,人生观,世界观。那一瞬间,我好像被点醒了。同样是活着,我为什么要让自己浸在痛苦之中呢?我审视着自己,回忆着记忆里的伤,曾经那些说过伤害我的话的人们。你为什么这么蠢?那就是个烂杆!你丢人死了,赶紧滚······这些话语一直在我的潜意识中不停地像个魔咒一样跟着我,我一直努力的奔跑,我发现我跑的再快,它们始终跟在我的身后。而现在,我不跑了,我静静地看着它们,我发现它们消失了。

我不再害怕一个人睡觉,不再被那些魔咒缠绕,我不需要为了证明自己而去做那些我并不愿意做的事情。我发现,我找到了我。那个梦的含义终于让我读懂了,是你把我拉出了那个痛苦的深渊,启示我做出了最适合自己的道路,谢谢你!SL,那短暂的陪伴将是我一生最美好的记忆,你用你的五年给自己交上了一份满意的答卷,也让另外一个女人明白了她的人生之路,你真了不起!

现在的我很好,你不用再为我担心了。身体慢慢痊愈的我每日健身、写作,我终于找到了我所钟爱之事,也能开心愉快的做自己。我衷心的希望你开心、快乐每一天。

另一个你自己:WY

2020.7.25

一封永远也发不出去的信-第1张图片-搜梦网

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标签: 梦见泥石流

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